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sinto-me mal. péssima. agustiada. tenho um peso sobre a cabeça como nunca tive antes. so quero deitar-me num quarto escuro, silêncio e descanço. não quero ver ninguém. não quero estar com ninguém. não quero ouvir nada nem ninguém. tenho mil e uma coisas na minha cabeça, a pairar, a andar à roda. sem explicação, sem motivos, sem conclusões. não entendo, não percebo, e nem me esforço. não tenho vontade de nada ! sinto-me a desistir de viver, e nem me estou a importar com isso. sinto-me a morrer por dentro e nem tento dizê-lo a ninguém pois não dà. mesmo que tente. não sai. amo, sofro, choro. rio, sou forte, e ignoro. mas serà tudo isto verdade ? serà que tudo isto é a realidade ? ou não passa apenas de um sonho, onde eu procuro o seu significado a casa dia e quanto mais tento achar, mais a resposta se afasta ? porque tenho que tomar tanta decisão junta, porque tenho que me sentir tão confusa, porquê, porquê, porquê.. se ja tenho pouco tempo de vida, para quê andar a massacrar-me com tanta coisa, chorar tanto, se no fim tudo se resume a uma luz iluminada, perfeita, e a amarela. e eu nem gosto de amarelo. duvido de mim mesma, tenho vontade de chorar, tenho vontade de gritar, eu quero ir-me embora.. estou farta das pessoas, estou farta das acções, das palavras, estou farta de sofrer. estou farta do desentendimento, estou farta da ignorancia, estou farta da fraqueza, estou farta de perder. posso fugir ? posso tentar sorrir ? posso ser eu a ignorar desta vez e sorrir ? toda gente me mete um certo nojo. cada sentimento deste mundo me mete nojo. serà um trauma ? serà um drama ? o que é isto ?! porque me sinto assim, porque é que as lagrimas caiem se eu não entendo, porque é que tive que nascer, porque é que com tanta gente à minha volta, me sinto tão so, porque é que quero um ombro para chorar, e não encontro nem uma almofada !? porque.. porque é que tudo o que quero não consigo obter ? depois ainda veêm para cima de mim com palavras lindas, muito incentivo, boéda fortes, para darem numa de sou muito amigo, mas esquecem-se que se as sabem foi porque algum dia eu as disse. não à inovação, nada diferente tudo igual, serà pedir demais, pedir que tudo isto mude ? serà pedir demais, pedir um pouco de calma, de paz, sossego, alegria ! Parar de sentir saudades, raiva da mudança, dor com a perda, e odio com a tristeza ! eu so queria que tudo mudasse... é pedir demais ?