1A/1M - 13 (?)

Recordações. Aii, recordações.. O que é isso ? Para que servem ? Eu acho que so para sofrer. Sim, porque isso é o que acontece quando me recordo de cada coisa. Apagar ? Sim, as conversas escritas em computador, rasgar as cartas escritas, e recebidas, as palavras na parede e nos moveis pintadas, fotografias rasgadas, cada coisa tua eu posso me livrar dela. Mas queres saber ? Não quero isso. Porque não consigo. E fodasse, guardo cada coisa. Até mesmo as palhetas. Até um papel pequenino que diz 'Amo-te Muito =)' e dou por mim, dias, e irei chegar a meses, perguntando-me porque ? Porque é que não consigo desfazer-me de tudo ! Porque é que as lagrimas caiem so de olhar para um bocado de papel, sou assim tão fraca ? Isto esta-me a afectar assim tanto ? Porque choro eu se sei que nada volta ? E é para isso que tenho as recordações ? Para chorar ? Noites inteiras, dias, semanas.. E não te vejo. E como vai ser quando te vir todos os dias ? E como vai ser se durante todos esses dias em que te vir, tu estejas nos braços de outra que não seja eu ? Sim, eu sei que o erro foi meu, mas eu não me consigo mentalizar. Especialmente quando o mundo teima em recordar-me cada letra do meu nome ! Irrito-me, mas é so para esconder que me doi ! Que quando dizem o teu nome, eu quero chorar ! Quero fugir, quero gritar num sitio onde não haja ninguém, antes eu saia para me divertir, agora saio para ouvir musica, chorar e fumar em sitios onde so dê para ver o céu, as estrelas e a lua. Onde posso fechar os olhos e no silêncio da noite, recordar. Imagens que me passam à frente dos olhos. Palavras. Aqueles momentos de felicidade. Quando tenho os olhos fechados, sinto-me bem, como que estando revivendo tudo. As brincadeiras, 'eu nan a gosto', as vezes em que eu andava às tuas cavalitas, aqueles risos preversos. Quando discutiamos, que eu me irritava tanto e tinha vontade de chamar-te tudo, mas depois tudo isso passava. Quando eu achava que tinha razão e ateimava até ao fim, sim sempre fui muito teimosa. Mas recuando um bocado atràs, lembras-te quando não discutiamos ? Aliàs, recua mais. Lembras-te de quando nos cunhecemos ? Quando estivemos juntos pela primeira vez ? Lembras-te porque foi ? Lembras-te de tudo o que eu fiz nesse dia ? A bebedeira que o andré apanhou que se pôs a fazer surf em cima de uma pedra, e com a minha viola pôs-se a tocar 'a minha mãe é uma cigana', o malho que dei nesse dia à porta do centro de saude. Foste tu que deste o primeiro passo, porque eu estava com medo. Tu foste o primeiro a avançar, beijaste-me. Levei horas, dias, tempo sem fim a pensar nisso, a reviver na minha memoria essa historia. Desde ai, tudo mudou, era para ser apenas às quartas feiras, mas tornou a repetir-se e chegou a ser todos os dias. Andamos nisto durante dois meses, até que eu disse que queria falar contigo. Sentia-me tão bem contigo, lembro-me como se tudo isto tivesse ocorrido ontem. Eu estava contigo, e disse-te que cumeçava a achar que te estava a amar. E sim estava cheia de medo por pensar que poderia vir a sofrer. Não me disses-te nada. Continuamos ali, e ignoramos isso, faltavam poucos dias para acabar as aulas, o fim do 9 ano. Um verão fudido por a frente. E tu ias provavelmente chumbar. Não queria pensar, que agora que estava feliz ia tudo ter um fim, que ia cumeçar o verão e que o que nos queriamos, embora não fosse sério, ia ter fim. Pensava que ia entrar outra rapariga, e eu ja era. Mas estava enganada, como tenho estado sempre em tudo o que tenho feito. Continuamos, passamos noites ao telémovel, fizemos directas, dias inteiros, contavamos historias um ao outro, coisas que faziamos quando eramos pequenos, poshhaaaa tanta coisa ! Confessei a ti tudo o que nunca tinha confessado a ninguém ! Contei-te a minha vida toda desde que nasci, sabes as opiniões que tenho em relação à minha mãe biologica, sabes todas as minhas revoltas, e cada coisa boa ou mà que vivi e vivo. Lembro-me o quanto ri quando tu me contas-te que quando eras puto punhas os porcos da india no congelador, e espetavas palitos na cabeça dos càgados, porque tavam com a cabeça para dentro.. Bons tempos. Tempos em que ainda tinhamos motivos para conversar, para falar ao telemovel. A cada dia que passava, eu sentia-me melhor ainda. Eu amava-te. Sim, isso era mais que certo ! Tu custumavas dizer-me que me adoravas, e lembras-te que eu ficava tão derretida que pulava em cima da cama ? Lembras-te que um dia disses-te que me ias contar um segredo, e disses-te ' não contes a ninguém, eu amo-te'. Senti-me tão bem com isso *.* Queria-te pedir em namoro, e não sabia como. Até que a parva da Vanessa resolveu dar o empurrão, aceitas-te e até chorei ! Parecia uma autêntica pita a chorar e a rir ao mesmo tempo, rebolando na cama, no chão e beijando toda a gente ! Estava a ser feliz. Foi o verão que nos uniu. Eramos tudo um para o outro. Era o incio de um verdadeiro amor. Nesse verão so nos vimos uma vez, mas cada conversa, cada mimo aumentava apenas o sentimentos, não havia discuções, não havia ciumes, não havia nada ! Mas depois tudo mudou. Tu mudas-te. Eu mudei. As coisas pioraram para o nosso lado, e às tantas tu dizias que eu ja não te dava nem metade. Estavamos em escolas diferentes, e eu achei que ja não ia dar que tudo estava arruinado, e era esse o motivo: a distância. Não queria acreditar :/ Resolvi que devia por o fim a tudo. Fi-lo mas nem me aguentei, não conseguia pensar que ja não te tinha. Liguei-te num dia, falamos tanto, sobre tudo o que tinha acontecido. E depois voltamos a ter tudo *.* Como se estivessemos a recomeçar do zero. E cumeçamos, e estava tudo tão bonito *.* Mas ficou negro novamente ! Fodasse, como se o que nos temos estivesse amaldiçoado ! Eu voltei a acabar tudo. Estive um mês sem ti. Se aguentei ? Sim, mas desisti de aguentar. Não conseguia mais. Fiz mil e uma coisas para te esquecer, por momentos achei que iria conseguir mas não ! Chumbei o ano, desinteressei-me de viver, perdi a vontade de tudo, não era feliz. So pensava como tudo poderia ter mudado tanto ! Meti-me em tudo e mais alguma coisa, tentei arranjar mil e uma saidas para o labirinto, mas não achei. Resolvi por o orgulho de parte e dizer-te isso, dizer-te o quanto importavas. O quanto precisava de ti. Voltou tudo de novo, pensei que seria desta mesmo que tudo ia ficar bem ! Mas não foi. Vivemos coisas, que eu nem tenho palavras para as caracterizar, chegamos ao ponto da felicidade extrema, eu falava contigo, tu comigo, mas tudo isso cumeçou a desaparecer. A ignorância, desprezo, discuções. Atirar coisas à cara. Tudo voltou. Tanto de ti, como de mim. Pensei que pudesse ser apenas do verão. Mas depois cumecei a pensar que no verão passado ainda estavamos mais separados e não andavamos assim. Cumecei a comparar, o quanto tudo tinha mudado, que não era nada igual como antes, e sim é certo, os tempos mudam e as pessoas mudam com eles, mas eu so queria que tu como pessoa voltasses a ser o meu menino ! Queria que pudessemos ir para o meio do mato, gritar, cantar, correr, e dizer ' EU AMO-TE E SOMOS LIVRES ! ' pensei em tanta coisa que poderiamos fazer. Sim, porque uma relação para mim não é apenas beijar e ir para cama. Ha algo mais. Mas a mim, pareceu me que não havia forma de voltarmos a ter esse 'algo mais' . Desisti de amar, mas não por ter perdido a coragem de lutar, mas sim porque ja não tinha condições de sofrer mais :/ (bob marley) E hoje ? ESTOU SEM TI. (here whithout you) E tento a todo o custo tirar-te de ca, mas não sais. E confundo-me, baralho-me, sofro e apetece-me sair para a rua gritando que te amo e que sem ti não vivo, mas serà que é mesmo isso que eu quero ? Se voltar sei para o que volto ! Inicio perfeito, fim desastroso. Se cumeçasse queria que fosse para tudo ser bom, como era antes. E sim o que esta feito, feito esta. Mas hoje estou mal por as saudades. Por amar-te. Por tudo. E não sei como vai ser daqui para a frente, so espero não amar-te eternamente. Porque amor eterno, é igual a sofrimento eterno. Esta nem é a pior parte de tudo o que te queria dizer, mas o resto ? Eu irei dizer-te, quando resolveres ouvir-me. E se não quiseres ? Eu volto a escrever tudo aqui. Porque sei que não lês. Esta longe de ti, agora sê feliz, é a unica coisa que te desejo. E em certa parte, devo-te um DESCULPA e um OBRIGADO. E não são palavras, é o resumo de uma historia, que agora so irà ser uma memoria (...)
Foi o verão que nos uniu e foi o verão que nos separou.