Sentimentos.

Por vezes levo comigo a caminhar por ruas e estradas de outros mundos ... Fico distante, deixo de ouvir , são muitos os movimentos que me rodeiam e que ignoro, finjo não sentir. que faço eu aqui ? Que sentimentos são estes que me perseguem e confudem cada vez mais ? que me elouquecem, enganam e intristessem ? Qual a minha função ? Porque existo ? Porque sinto, porque choro, porque me magouo ? Quem sou eu afinal de contas ? Como é que as pessoas me veem ? Tenho duvidas, tal como todos temos, estas são muitas delas. Para que luto evitando o sofrimento a todo o custo se depois perco tudo o que mais amo ? Qual o significado de todos os pensamentos que tenho, de todos os sentimentos que sinto, de todas as palavras que escrevo, falo, digo ? O que vou ser, o que sou, e como vou morrer ? O que é viver ? E porque temos de o fazer ? Quanto mais tento entender menos percebo, mais me confundo e continuarei sem saber... E porque ? eu nunca irei saber ! Nos momentos em que fico distante, em que o agradavel se torna irritante, em que o util é desconfortante, em que tudo é repugnante, os pensamentos voam, sobem para longe, para coisas que nunca pensei poder imaginar, sonhos estranhos, tristes, onde o mundo em nada se assemelha à realidade, em que nada é verdade, mas que me faz pensar e voar... Quando estou distante, não sei o que estou a sentir, não sei ao certo que estou a pensar, a fazer, o que esta na minha mente a fluir... Queria tanto poder descobrir o que é isto que eu estou a sentir. Ninguém entende, ninguém compreende, o que é certo é que sempre acreditei que poderia ser diferente, e de certo modo sou. Sou aquela que todos veem como forte, aquela que sempre procuram, aquela que NUNCA nega ajuda. Mas então, é mesmo isso que eu sou ? A forte, ajudante ? Então se sou assim tão forte, porque choro, porque sofro, porque cunheço melhor que ninguém a tristeza, a solidão e a raiva ? De que me serve a mim fazer me de forte, de que me serve a mim fazer força para evitar chorar , de que me serve a mim estar da pior maneira mas não querer que ninguém note isso, eu sou humana ! Não sou apenas forte, não sou apenas rigida, lutadora e aquela que nunca desiste. Talvez seja até mais fraca do que aquilo que aparento ser ! Eu nunca oiço o que digo aos outros, dou dos melhores conselhos, dos melhores apoios, mas nunca oiço nada tendo em conta que me poderia ajudar a mim. Contenho sentimentos explosivos, raiva enorme, choro incontrolavel, dizem-me "chora, irà fazer-te bem" mas não. Jamais o poderia fazer agora, pois quando cumeçar irei cair, nunca mais poderei conseguir levantar-me. Quem sou, porque aqui estou, eu ainda irei saber, eu sinto que sim. Mas so quando for a altura do fim é que irei perceber, em tudo nesta vida é assim ... Quanto a estes sentimentos, tenho que lhes por um fim. Ou serà que essa é que é a solução ? Deixo seguir, ou paro aqui ? O que é melhor, ser forte, não mostrar a parte chamada "fraca", não chorar, não pedir ajuda, porque eu é que ajudo ? Embora não seja certo penso que sim. Que essa é que é a que eu devo seguir, ou devo apenas ser uma pessoa vulgar, normal, egoista, impertinente, fraca e sobretudo impotente ? todos nos temos os dois lados, so que sempre , mostramos apenas um, qual desses devo eu mostrar ? quem devo eu mostrar que sou ? Até descobrir, nunca me irão ver desistir...